Détective Bingo #1

On a le droit à un Babybel en dessert, top.

C’est ce que je me dis en voyant le menu du jour à la cantine. Je m’en sers alors un sur mon plateau. Puis je regarde à droite et à gauche, personne ne me voit, j’en glisse discrètement un second dans ma poche.

— Professeur Bingo enfin ! me crie dessus le cantinier.

Merde, pris la main dans le sac. Je le repose immédiatement, je veux pas de problème.

— C’est la troisième fois cette semaine que vous tentez de piquer un second fromage ! Je vais vous faire un rapport auprès du proviseur ! Quelle image vous donnez aux élèves franchement !

Et qu’il continue à me faire la morale, je m’en fiche, je fais ce que je veux.

— Je vais vous faire virer ! enchaîne le cantinier.

Je pars m’assoir. Ce n’est pas possible, les élèves ont des frites alors que moi j’ai eu des haricots. Je préfère les frites moi. Mince, quel abruti, je n’aurais pas du m’amuser pendant une heure à dessiner des visages dans le rond des zéros sur la copie d’Anthony Délire de 5eB.

CONCLUSION : Je suis arrivé après tout le monde et il y avait plus de frites.

Encore un mystère résolu avec succès. Je sors mon carnet d’enquêtes réussies pour la noter dedans. J’en suis à quatre-vingt-dix-neuf avec celle-là, la prochaine sera donc logiquement la centième. C’est un nombre important, il faut que je marque le coup avec une grande enquête.

Je relis mes plus grandes investigations : Quel enseignant a volé un sachet de café soluble dans la salle des professeurs ? Qui Dylan a-t-il embrassé à la boum organisée durant la classe de neige des 4eD ? Le mystère de la gomme disparue de Timothé Picard… Il y en a tellement. C’est dommage que les élèves refusent de m’appeler Détective Bingo, ce serait la classe.

C’est nul les haricots, ça m’embête d’avoir loupé les frites. Heureusement qu’il y a mon Babybel en dessert. Je peux même sculpter un petit bonhomme avec la cire. Il est super bien fait. C’est salé le Babybel, je vais chercher un pichet d’eau, je ne fais pas confiance à celui qui est sur la table, peut-être que les élèves ont craché dedans.

Non ! Je m’éloigne de mon plateau une minute et on m’a volé mon bonhomme en cire Babybel ! J’y crois pas, qui a fait ça, c’est agaçant. Je trouverai le coupable et il paiera. La voilà ma fameuse grande centième enquête.

J’aurais bien commencé immédiatement mais j’ai cours avec les 5eB.

Je leur rends leurs copies puis je commence le cours.

Dis donc ! Ce ne serait pas mon bonhomme en cire Babybel qui dépasse de la trousse d’Anthony au fond de la classe.

— Anthony sale voleur apportez-moi immédiatement mon bonhomme en cire Babybel.
— Mais Professeur Bingo c’est le mien enfin.
— Menteur ! je lui réplique.

Le voilà obligé de s’avancer honteux jusqu’à mon bureau. Il est nul Anthony, il aurait pu mieux le cacher. En plus c’est dommage qu’il n’essaye pas de se faire surnommer Tony, ça fait caïd. Mais oui évidemment !

HYPOTHÈSE N°1 : Anthony Délire a dérobé mon bonhomme en cire Babybel afin de s’en vanter auprès de ses camarades et ainsi se faire surnommer Tony ou caïd ou les deux.

Non, trop compliqué. Pourquoi a-t-il volé mon bonhomme en cire Babybel alors ?

HYPOTHÈSE N°2 : Anthony Délire a dérobé mon bonhomme en cire Babybel car j’ai dessiné des visages dans les zéros de sa copie.

Impossible, je la lui ai rendue après le repas. Alors pourquoi ? Il me donne la sculpture mais stupéfaction, ce n’est pas la mienne.

Celle-ci est beaucoup moins bien faite et je ne vais pas m’empêcher de le lui faire remarquer.

— C’est peu appliqué Tony, retournez à votre place.

Je lui rends tout de même sa médiocre création car je suis quelqu’un de juste. Mon esprit se met à cogiter, comment diable le coupable ne pourrait pas être Anthony Délire ? Je ne peux pas rester plus longtemps sans réponse. Je pars immédiatement pour le self, de toute façon, j’en ai rien à cirer du cours des 5eB.